Сколько стоит килограмм гвоздей если козырь крести

Сколько стоит килограмм гвоздей если козырь крести

— Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.

— Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?

— Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким му%аком.

— Яблоко от яблони недалеко падает.

— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Много лет назад антрополог Маргарет Мид спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Но нет. Мид сказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.

Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась — это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился. Помогать другому человеку во время трудного периода — это тот поступок, с которого начинается цивилизация, — сказала Мид. #истории

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что, %лять, мне это всё.

Так стало модно быть бездушной тварью.

Красивой с виду, а в душе гнилой.

Всё повторять и быть как обезьяна.

Не актуально нынче быть самим собой.

Добро не ценится и нет во что-то веры.

Обману так легко все поддаются.

Так все кричат, что знают себе цену.

А знают, потому что продаются.

На Евровидение-2020 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР.

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

В одном городе было две известные адвокатские конторы, ярые конкуренты друг друга. Хозяин одной конторы решил доказать, что его контора круче, и сделал облицовку стен каким-то красивым и жутко дорогим мрамором. Об этом, разумеется, узнал хозяин второй конторы, и спросил секретаршу:

— Разузнайте, где наш конкурент заказал этот мрамор.

— Уже разузнала, вот название фирмы. Но к сожалению это была одиночная партия мрамора, у них после заказа осталось лишь на несколько комнат, на всю нашу контору не хватит.

— А нам больше и не надо. Позвоните фирме, и закажите облицовку этим самым мрамором наших туалетов.

Кто бы мог подумать

Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать — я всегда думал, как же круто быть взрослым.

Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно.

Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть.

С мыслями — охуеть, завтра уже среда. #истории

— А что у Михи с губами-то было?

— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то. Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может. Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос.

— Упс. А дальше-то что?

— Что дальше. Дальше Миха чихнул.

— Все. бросаю пить.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

Читайте также:  Как переслать голоса вконтакте другу

— Это что еще такое?

— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!

— Да просто хочу понять этот феномен. Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

А вообще, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Пока клеил модели, позвонили по поводу интернета. Пока доказывал им что мне ничего ненужно, пролил супер клей. Боролся с бедствием — приклеил к столу три пальца. И в этот момент почувствовал запах гари. Кофе, который я поставил перед звонком дал о себе знать.

Как лис отгрызающий себе лапу в капкане оторвал приклеенные пальцы от стола (ну не совсем как лис, но очень бодрые ощущения). Отрывая пальцы от стола развалил на части деревянный ящичек для мелочей. Стал мыть турку — вывалился колпачок от фейри. Помыл посуду на неделю вперед.

Решил не сдаваться. Сделал кофе еще раз. Самый странный напиток за последние время. Кофе с запахом фейри и гари. Стал в позу несломленного героя и отхлебнул из кружки . воды с краской в которой споласкиваю кисточки. После этого кофе пошел уже легче.

И, конечно, клей я оттирал спиртом. Букет запахов непередаваемый. Если в моей части Москвы будут пожары и разрушения, то это скорее всего я. Как же не удобно печатать ободранными пальцами.

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово — вот это виртуозность.

Сегодня в Грузии состоятся президентские выборы. Кандидатов – море. Видимо все, кто в третьем классе на вопрос «кем ты хочешь стать, когда вырастишь?» отвечал «президентом», подали заявку. Центральная Избирательная Комиссия отказала многим в удовольствии прочитать своё имя на бюллетене по разным причинам, например, по причине двойного гражданства. В итоге 23 кандидата. Отсюда более ли менее знают семерых: Нестан Киртадзе, Шалва Нателашвили, Гиорги Маргвелашвили, Нино Бурджанадзе, Гиорги Таргамадзе, Коба Давиташвили и Гиорги Бакрадзе. Кто остальные шестнадцать человек – загадка!

Как всегда все обещают одно и то же.

Отличился, как всегда, Нателашвили (которого в Тбилиси часто называют Жириновским). Помимо всего прочего, он пообещал оплачивать всем молодожёнам медовый месяц. А ещё, перечислять «определённую сумму» на банковский счёт всех новорождённых, которую они смогут получить при совершеннолетии. «Определённая сумма» ещё не определена.

Кандидат в президенты от правящей коалиции «Грузинская мечта» Георгий Маргвелашвили заявил 17 октября, что не будет бороться за пост главы Грузии в случае назначения второго тура выборов. При этом политик вовсе исключает возможность проведения еще одного тура — он уверен в своей победе. Маргвелашвили считает, что проведение второго тура невозможно согласно существующей статистике. «Но, если произойдет чудо, и грузинский избиратель не явится на участок и произойдет так, что будет второй тур, в таком случае я не вижу смысла активно оставаться в политике. Тогда получается, что те цели, о которых говорит Бидзина и я, больше не нужны. Повторяю, второй тур невозможен, но в случае чуда, я не приму участия в чуде», — цитирует кандидата «Новости-Грузия». Хотела бы я посмотреть, как он отказывается от второго тура. Кстати, 25го Бэра (Иванишвилевский сын) закатил целый праздник в поддержку Маргвелашвили с салютами и всеми делами. Это к тому, что Национальное Движение всегда обвиняли в трате денег на всякие предвыборние мероприятия такого характера.

Бурджанадзе тоже время зря не теряла. На всех автобусах, плакатах, да везде – она со своими обещаниями справедливости. Странно, но в тройку она войдёт точно. Хотя мне никогда не понять людей, способных проголосовать за неё. После её скачков из партии в партию, а ещё после того, как она переехала одного из участников митинга насмерть… как можно?! Кстати, на днях принесли газету и сказали «Это Вам Нино прислала». Странно, вроде мы с ней не знакомы. Кстати газета такая навороченная, дорого села, сразу видно. И смотря на всю рекламную кампанию Нино, я, как менеджер по маркетингу, понимаю, что деньги потрачены нереальные и конечно, мне любопытно, откуда они.

Вообщем, год назад на парламентских выборах я проголосовала «против всех» и ошиблась. Несмотря на все тюремные скандалы, год спустя я понимаю, если хоть кто-то что-то сделал в Грузии, так это Национальное Движение. Читатели Эха так и думали, в основном, и… оказались правы. Я обведу кружочком 5-ый номер, что и другим голосующим советую.

Разные исследования показывают разную статистику. Действительно не представляю как распределятся голоса. Интересно. Ждём результатов.

Баааа! Коллеги! А знали ли вы всё Вами вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности. При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента.
Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.
При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков.
Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию «индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию» является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса.

Заводят в камеру жлоба под два метра. Ну все паханы в полуобморочном состоянии — типа чё щас будет. А он и говорит:
— Где петух.
Вылазит из под нар мужичок.
— Тебя как зовут?
— Машка.
— А меня Сильвия. Будем держаться вместе!

Программист просыпается утром и видит рядом с собой в постели девушку:
— Оп-па! Обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Читайте также:  Войти в почту иклоуд

У Бори Моисеева спрашивают:
— Борис, как вы думаете, почему на логотипе фирмы адидас три полоски, а не одна например?
— Ну. Один раз не адидас.

Два п*дора едут в метро. Один говорит другому:
— Милый, я тебя хочу.
— Нет! Здесь нельзя.
— Нет. Я прямо сейчас и прямо здесь тебя хочу.
— Нельзя. Что люди подумают?
— Ты меня не любишь(((
— Ну ладно, щас я закурю, они смутятся и отвернутся а ты в это время меня и.
Сделали они своё дело. На другой день в том же вагоне едут два алконавта:
— Колян. Давай выпьем!
— Нельзя, здесь же метро!
— Не могу, трубы горят, надо махнуть!
— Да пошёл ты. Тут вчера один закурил, так его в жопу трахнули!

Установили программисты Виндоуз на холодильник. Ну нормально так поставилось. Загрузились. И поставили в холодильник кастрюлю. Системное сообщение:
"Обнаружено новое устройство — кастрюля красная, объём четыре литра. Устанавливать будем?".

Во-первых спасибо за ветку.

Во- вторых самый тупой в мире анекдот
В лесу горит машина.
. медведь сел в неё и сгорел. 8)

летят два крокадила один на север, другой ораньжевый.

Вопрос: Летят два крокодила, один зелёный, другой на север! Сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь крести?
Ответ: Зачем тебе покупать холодильник, если ты не куришь?

самолёт. летит. Подходит изрядно подвыпивший бизнесмэн к пилоту и говорит:"
мужик а мужик?У меня сегодня день рожденья,сделай мне приятно,исполни пару ,тройку "мёртвых петель"я заплачу!пилот отвечает:"у тебя чо милый планка от высотного барьера съехала,этож пассажирский самолёт,он не приспособлен,и что скажут пассажиры?"тот отвечает:ничего не скажут!я им дал по 200у.е.они ждут твоей команды,а тебе дам еще больше-20000у.е.не ломайся,как целка,уваж юбиляра!"пилоту(российскому)деньги нужны,он исогласился .
заходит значит на вираж;делат одну "петлю,вторую,третью!Народ в востоге:все довольны,аплодируют.
в это время открывается туалет и выходит нарик со шприцом и говорит:НИ хуя себе"ПРИХОД"-аж за шиворот насрал. ХА_ХА_ХА! 🙂 😀 😮

Новый русский на рыбалке: лежит в шезлонге с подогревом, червяки по полкило каждый, жирные, удочка золотая, бриллиантами усыпанная. И вытаскивает он рыбку золотую. А она молвит ему человеческим голосом:
-Отпусти меня! — "Новый" бросает её в воду.
Рыбка ему:
-Спасибо, ну а теперь, по традиции, 3 желания!
Новый:
-3 желания? Ну ты обнаглела! Ну, ладно, загадывай!

Летит пассажирский самолет. Пилот вещает пассажирам:
-Рейс бла-бла-бла, температура за бортом *цать градусов, полет проходит на высоте.
АААААААААААААА.
По радио слышен полный ужаса вопль пилота, связь прерывается, народ в шоке.
Снова связь, тот же пилот:
-Извините, ничего страшного не случилось, просто стюардесса опрокинула мне на брюки кофе!
Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди!
Один пассажир поднимается и орет:
-Твои брюки — фигня, видел бы ты МОИ брюки сзади!

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо!
А без секса — плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой —
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой —
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой —
Бей в зеленый барабан —
Это групповуха.

Читайте также:  Как подключить игровую приставку к ноутбуку

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс —
Секс по телефону.

Клево! Но — тема секса не раскрыта 🙂

Попал голубой в рай(уже анекдот). Святой Петр проводит экскурсию по райским кущам:
-Вот здесь у нас цветочки. -наклоняется, чтобы показать. Голубой не выдерживает и имеет Петра. Тот в ужасе:
-Да что это такое?
-Извините, привычка.
-Ладно, смотри — кролик, — наклоняется погладить кролика и. Снова голубой его имеет! Разгневанный Петр посылает его в ад.
Через пару месяцев решил проведать, как он там, в аду. Спускается. а в аду — дубак, лава застыла, костры погасли. Петр бежит к Люциферу:
-Что это у тебя творится?
-А ты попробуй, нагнись, чтобы дров подложить!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!

-Хуле надо, йопта?
-.
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
-А, это вы — старший?
-Нет, блядь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пизда, бля! Собаке — собачья смерть, йопт. Как надо — так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет.
-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это.
-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да.
-Пизда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****.
-Выбрось нахуй! Понтов — до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов. Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа.
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это — я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за.
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная,
неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя,
песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца.
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота. — выдохнул первый.
— Да, здорово. — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд.

— Он снова в борьбе со злобными борзописцами!
— Он за убогих и угнетённых!
— Он снова первый! Он здоров как никогда!
— Смотрите на 1 канале. "МОДЕРАТОР — 2".

Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Я говорю:
— Ну, приноси.
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко. 90 лет уже баяну. Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! — орала публика.
— Жывотные. Это — Гармошка. — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Просыпаются утром два грузина, один сонно говорит:
-Слюшай, Гоги, пачему твой член в маей жопи?
Второй не открывая глаз:
-Ни знаю Гиви, я ещё ни проснулса.

-Папа! Папа! А п***ры есть?
-Да сынок! Это фантастика.

Мальчик съел килограмм селёдки и запил её литроммолока.
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная комната"!

— Какое самое быстрое на свете существо?
— Бабка при виде свободного места в метро.

Вовочка приходит домой после школы и рассказывет папе:
— Мы сегодня подшутили над училкой, — намазали ей стул клеем, она шла, споткнулась,упала прямо на этот стул и прилипла!
Папа спрашивает: — Так вы хоть отодрали её потом-то?
— Да! А те кто постарше так и по два раза!

Ссылка на основную публикацию
Системная плата ecs mcp61m m3
Средняя цена по России, руб: 3 877 Общие характеристики Производитель Фирма, которая произвела данную материнскую плату. ECS Форм-фактор Форм-фактор –...
Самые популярные модели в инстаграм
К ендалл Дженнер в этом году не было среди ангелов на Victoria’s Secret Fashion Show и не зря! Мало того,...
Самодельная подставка для ноутбука с охлаждением
Всем добрый вечер! Сегодня я снова пишу в Блог а не в Бортовой Журнал машины, лишь потому, что с машиной...
Системное администрирование windows 10
Наверняка вы уже слышали, что сегодня официально выходит Windows 10 Creators Update. В этой статье мы решили быть на шаг...
Adblock detector